.每日一笑：
你想知道你的普通话发音标准吗？下面的内容你可以给自己测试一下：国过郭果，国过郭锅裹果，国过郭锅裹帼果哒！如果你能一口气流利的将它读完，那我要恭喜你，你下蛋成功了！
.每日一笑：
啥叫“绝望”
就是饭馆吃饭点了两个菜，
吃第一个菜：“世上还有比这更难吃的吗？！”
吃第二个菜：“靠！还真有！”
啥叫“崩溃”
就是一位老太太走进KFC，
对服务员说：我要一个肯德基，一个麦当劳，还要一个汉堡。
啥叫“不在人事”
小王在10楼人事部工作，
一个月前，被调到9楼行政部去了……
今天，小王同学打电话到人事部找他：
“小王在么?”
接“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！什么时候的事啊？
我怎么不知道啊！还没来得及送他呢？”
同事说：“没关系，你可以去下面找她去！
.每日一笑：
干了快一整年了，挣了一副对联
上联：拆东墙补西墙，还是窟窿。
下联：借新帐还旧帐，都是欠条。
横批：年年都紧。
世界上最不忠心的就是钱，
说好一起出门，然后它就不跟你回来了，
最忠心的就是烟和酒，
奶奶滴！怎么戒都戒不掉！
年初以为马上有钱，现在才知道只是一头马拉了个币！
.每日一笑：
手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。“喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？”我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”“好收款，不垫资，现场结算。”我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，“打麻将，三缺一。”
.每日一笑：
朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？”
.每日一笑：
刚才在公交车上，突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，但求……我一听这话，腿都软了。
.每日一笑：
妈妈对一位小正太说：“你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？”
正太：“为什么？”
妈妈：“因为现在女孩子都喜欢暖男。”
正太，“那要怎样才能变暖男啊？”
妈妈：“来，先把这条秋裤穿上。”
.每日一笑：
一饿狼觅食到农户，听屋内女人在训孩子：再哭把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼痴痴等到天亮，含泪长叹：骗子！都是骗子！
.每日一笑：
高中那年放学回家，快到家时，隐隐约约听见有人喊我，便停了下来。
仔细听，唉，还真有人在喊我，我一看远处有一漂亮妹子在叫我小名。
那个激动啊，我“嗯”了一声，她还在喊，是不是没听到？
我又大声应了一声，这妹子直接就朝我来了，我的那个心碰碰的，谁知到我跟前直接就一巴掌：“滚犊子，故意的是吧，我要是找不到我家小狗，就天天溜你！”
.每日一笑：
着急送老爸去机场，忘记给车加油。到机场后车已经开始报警了，于是去机场生活区找加油站，找半天看到一个“中国航油”，但是又搞不懂给不给汽车加，开车转了好圈。一扫地的工作人员忍不了了，问：有事吗？我：请问这给汽车加油吗？那工作人员一脸鄙视的说：你觉着飞机能进得来么？
.每日一笑：
快过年了，小偷越来越多了……你以为我要提醒你看管好身边财物吗？我只是想说：连小偷都知道年底冲业绩，你还在晃悠什么呢？
.每日一笑：
一日，一对苍蝇母子在一起吃午餐。儿子问苍蝇妈妈：“为什么我们每天都吃大便啊？”苍蝇妈妈生气的说：“吃饭的时候不要说这么恶心的话，趁热吃！”
.每日一笑：
从小妈妈就告诉我不要交不3不4的朋友，所以导致我现在的朋友都很2，特别是点开全文这个，我稀罕死你了，看完马上给本宝宝合上……
.每日一笑：
跟一朋友约好在某餐厅见面，结果他到了附近却找不着地儿，于是告诉他：“往前直走，看见第一个红灯的路口右拐就行。”
结果，1个小时之后，这二货还没到。
我就打电话问他，他振振有词：“我都过了两个路口了，都是绿灯，没见到红灯！”
.每日一笑：
一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起
