1、表弟骑车把一个胖姑娘给撞了。结医院给膝盖抹点红药就行了，不要什么赔偿。表弟说：妹儿你真厚道，来，你把裤腿撩起来。我看看伤得重不重，咦，你这腿肚子是胖得还是撞的啊，这么粗……姑娘后来跟表弟要了元创伤赔偿费。
2、家长A：我儿子的暑假作业一直拖到现在，我看他就是不想开学。家长B：那可真头疼，我儿子暑假作业早都做完了，还天天嚷着要回学校呢。家长A：这样啊，现在都说，不想开学的孩子都是好孩子，这证明他们在学校没有对象。
3、网聊了一美女，经常说一些暧昧的话，终于有一天美女忍不住寂寞，约我开房。我火烧火了的打个车到酒店，一进房门愣了……美女挑眉：“你可真对的起你老婆啊。”我膝盖一软就跪下了：“丈母娘我错了！”
4、男对女说：你就算要天上的星星我也摘给你！女说：那。。。我要太阳呢？男：。。。呃，你先躺下。。。
5、今天一位女同事大姨妈外溢，印在了凳子上。很不巧的被我发现了，怕她尴尬，便好心的对她这么说：“阿娟，有人把红墨水泼在你了凳子上。”她忽然猛拉地住我的衣领怒道：说，是不是你干的！
6、我爸来扫黄了房间啥都没找到，电脑开机看见一文件夹学习资料他笑了看看我在看看学习资料然后突然回头说：”哪网站找的新片，上传到我小号邮箱里。”吾父激动的说。
7、我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了。。。我得去弄死那个说我不孕的医生！TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！
8、昨天晚上有点拉肚子，就拿着纸去厕所拉翔，厕所是公用的，里面人挺多，灯是声控的，不怎么灵，喊了好几声都不亮。。。于是摸黑找坑，刚脱了裤子蹲下，放了个屁，尼玛灯一下就亮了！！！
9、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。
10、我卖手机的，昨天我们商场一妹子卖了一台手机，顾客一再要求送东西，但公司规定不能送。。。妹子急了，说：“那把我送给你吧。”顾客立马扭头走人，把我们给笑死了！！！
11、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”
12、今天送儿子去幼儿园回来的时候，在幼儿园门口，一大姐风风火火地骑车闯进来，嘴里嚷着还好还好没迟到，儿子快下车！一回头，卧槽，儿子没上车！！！
13、今天妈妈一脸嫌弃的说：“你看你这屋子!”我无奈道：“怎么了又?”妈妈埋怨说：“这么乱，跟猪窝一样!赶紧收拾一下!”我摇头拒绝：“不，我不收拾。”妈妈有点生气：“你说什么?”我理直气壮地回答：“你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!”
14、听同事讲的说她小姨子相亲被一个大款看上了可他小姨子死活看不上那个款哥我那个同事啊气的一天没吃下去饭我问你气啥他讲“妈蛋现在找个有钱的亲戚多难啊他有钱我找他借点钱也方便找个穷亲戚还得找我借钱呢”我瞬间膜拜了这想的可真长远啊
15、跟三个女同事自驾游，途中女同事尿急，我停车后让她仨到附近小树林去，三人嫌麻烦都跑到车尾蹲下就尿，我无语了，只能默默打开倒车影像……
16、营养专家说少吃饭人比较不容易老，这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了。
17、“大夫，请问我这颗痣是美人痣吗？”“小姐，一般认为长在眉心的或者嘴旁的痣才是美人痣。你这个位置……在医学上称为痔疮。
18、高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白。。。正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条，我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：中午吃什么？
19、物理课，一同学正在睡觉，物理老师向他提问：波有哪些特性？同桌推醒了他，他脱口而出：软！然后全班人都笑趴了
20、高数的莱布尼兹公式、费马引理、泰勒公式、拉格朗日定理、夹逼准则被亲切的称为“尼马勒格逼”五大定理。
21、躲在洗手间抽烟被发现了，老妈气的抡起皮带边揍边骂：“你哪里来的烟？让你给我抽，让你给我抽。”老爸也气的拎起鸡毛掸子边揍边骂：“你哪里来的烟？让你不给我抽，让你不给我抽。”
22、每个暑假结束，我的身体里就会住进一个善良的天使，天使重约十斤
23、男：我喜欢你，你做我女朋友吧！女：对于帅的人来说是表白，对于你来说这叫性骚扰！男：此言差矣，对美女那叫性骚扰，对你那绝对是真爱！啪。。。
24、女生的心理非常奇怪，你越想知道她的长相，她越不愿意给你照片；你越想要和她联系，她越不给你手机号；你越努力接近她，她越故意疏远你。。。所以不要屌丝气的一昧讨好女生，要学会若即若离，当你像高帅富一样不理她一段时间，你就会发现：她把你拉黑了
25、我决心不能再做女汉子的原因之一就是发现自己已经快30了。女汉子或许还有一点萌萌的美感，但“女老汉”这个称谓是多他娘的可怕啊……
26、一次约会完男朋友送我到家门口，跟我说：“口腔溃疡了，嘴很疼。”我关心地说：“怎么办，用不用买点药。”结果他嘿嘿一笑把嘴凑过来说：“没事，用你的口水就能治好”。我羞涩地低下头，大方地对说句：“那你等着，我现在回去给你装一瓶…”。
27、一对恋爱男女晚上去公园草坪促膝长谈，说到意乱情迷时，两人去一圈小树后相拥躺下，谁知男友立马腾身而起：谁TM不讲公德，随地大便…
28、正做梦呢被隔壁小情侣的啪啪啪声音吵醒了，特别火大，捶一拳墙壁，大喊一声：哥们你行不行，不行我来！我居然听到了妹子回应：行，你过来吧！瞬间，那哥们没动静了！告诉我，过去呢还是过去呢！
29、美国睡完了中东北非，提裤子走人了，连一百块钱都不给，还让欧洲喜当爹。产前抑郁的中东北非分娩时一阵羊水栓塞，命大没死，却生出了难民和ISIS这俩熊孩子，一个管爹要奶粉钱，一个要爹上户口，一口老血把欧爹气进了急诊室，而美国则是在走廊抽事后烟的隔壁老王。
30、妈妈对一位小正太说，你知道为什么没有女孩子喜欢你吗？小正太问，为什么呀？妈妈说，因为现在女孩子都喜欢暖男。小正太又问，那我要怎样才能变暖男啊？妈妈说，来，先把这条秋裤穿上。
